EL MIEDO

Toda mi vida he vivido las situaciones, las emociones intensamente, es verdad que no siempre ha sido positivo esto porque cuando se trata de cosas que te hacen feliz es grandioso, pero cuando se trata del dolor y el miedo, la intensidad no juega a tu favor.

Ya se acercan los controles, serán cada 3 meses por 3 largos años, la mente juega con estas cifras rápidamente; cada 90 días, 4 veces al año, para un total de 12 veces; en esos 3 años viviré momentos de incertidumbre total, ojala pasen tan rápido como con el tratamiento, toca ahora poner en practica lo que tanto he dicho en estos escritos, un día por vez, una situación por vez, para no concentrarme en que serán 12 controles de miedo puro. 

Cuando se trata de contar mis alegrías no me importa pregonar algunas de ellas pero ¿A quien le entrego mis miedos? ¿Con quien se comparte sin dañar, la ansiedad y los temores de un porvenir tan incierto?  El Doctor me ha explicado algo muy interesante que después investigaré, me ha dicho que los controles son cada 3 meses pues ya en ese tiempo han terminado y progresado todas las regeneraciones y divisiones celulares así que estos exámenes trimestrales son con el fin de buscar o descartar rastros de una recurrencia (El mismo tumor pero con nuevas lesiones) o nuevos tipos de cáncer, pudiendo ser estos metastásicos o no. Dejo una información complementaria sumamente interesante para quien desee profundizar aun mas a este respecto en el siguiente link:

¿De qué sirven las revisiones del cáncer?

Algunos datos sacados del Instituto Nacional del Cáncer dicen que el 60% de los pacientes viven mas allá de los 5 años y solo el 14% de ellos viven más de 20 años después de terminado el tratamiento, toda esta explicación del médico así como estas estadisticas son muy sugestivas pero la vida misma, que es la mejor maestra me ha dado una bofetada que me ha hecho guardar la tranquilidad y aflorar los miedos mas crueles y los tantos "Y si" con los que lucho en secreto.

He conocido a una señora que está recibiendo quimioterapia y jurando que la voy a ayudar mucho comienzo a darle consejos y a mitad de la conversación me interrumpe para decirme que ella sabe de este proceso, que no es primera vez que pasa por esto... ¡PUF! Nuevamente el hueco en el estomago que no sentía hace mucho, las dos nos quedamos sin hablar por unos momentos, sabíamos qué pregunta seguía y ninguna se atrevía a romper el incomodo silencio; ella misma amablemente dijo: "Yo sé de tus miedos, yo se de tus insomnios secretos cada 3 y 6 meses por 5 largos años, porque ya pase por ellos, creí erróneamente que la lucha estaba ganada, pero nunca es así" Sus palabras me hicieron temblar el alma, pero entonces quise conocer su historia. En esta enfermedad dan "de alta" al paciente a los 5 años, los 3 primeros años los controles serán cada 3 meses, los 2 años siguientes serán cada 6 meses y después de dada el alta será un control profundo anual de por vida, según los médicos después de los 5 años hay, tal como lo dice la encuesta a la que hago referencia arriba, cerca de un 60% de probabilidades de que la enfermedad no vuelva más y entonces se hará una fiesta de alegría y tanto tú como los médicos creerán que lo lograste. Este, era el primer año de fiesta de esta mujer, en su primer control anual después de celebrar una victoria de 5 años, encontraron 2 nódulos en su pulmón derecho, una metástasis de un cáncer de útero grado III hace 6 años atrás.

¿Con quien se comparte la carga de miedos que después del silencio de esa conversación sentí? Si no quieres preocupar a los tuyos y sabes que si lo hablas con alguien que no ha pasado por esto, solo dirán que te quedes tranquila. 

Pensando mucho sé que tengo 2 opciones (Odio cuando las cosas tienen solo 2 opciones, cuando me recuerdan que la moneda solo tiene 2 caras)        

1) Puedo concentrarme en la realidad que es, y tratar de descifrar qué tipo de victoria es esta en la que tienes que estar rendida a una ruleta de estadísticas y posibilidades, es mentira que serán 5 años de angustia ante cualquier dolor, malestar o debilidad, de aquí en adelante será mejor vivir alertas o; 2) Puedo concentrarme (Sin dudarlo esta es la que elijo, se parece más a mi) en que todo lo que ha de pasar pasará de todas maneras y yo tengo poco control sobre eso, pero puedo colaborar sobre lo que sí tengo control, tengo el control y la responsabilidad de que mi cuerpo tenga mejores emociones, para que segregue mejores hormonas para que todo dentro de mi logre un equilibrio. Yo elijo VIVIR solo hoy, elijo seguirlo viviendo intensamente, reir desde alma colaborando con construir grandes puentes para mañanas pero sin olvidar la gran realidad de que aún no toca cruzarlos, elijo patear las estadísticas tanto buenas como malas y romper

paradigmas, elijo apreciar lo que tengo, lo que me hace bien el tiempo que toque tenerlo y si no es así entonces dejarlo ir. 


Decidí escribir esta entrada porque después de hablar con varios sobrevivientes, coincidimos  que la mayoría de lo aquí descrito jamás sale de nosotros, de nuestros pensamientos; entonces para aquellas personas que están viviendo el proceso: sepan que es normal el torbellino de emociones, incertidumbres y dudas que tienen, no son pesimistas, ni trágicos, ni negativos, es una realidad y le están metiendo el pecho como valientes. Algunos días serán malos, elijamos convertirlos en los mejores que podamos.

"Solo por hoy, no tendré miedo y especialmente no tendré miedo de ser feliz, de disfrutar de lo bello, de amar y de creer de que todos a los que amo.... me aman..." Frank  Crane  1873 - 1948 Actor y director  Estadounidense

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges