PUNCIÓN... 
CANCELADA

Mas o menos así, en orden y sin tocar quedó la bandeja de materiales el día de mi punción  ¿La razón? El procedimiento fue suspendido segundos antes de comenzar.

Tardé en escribir porque me tomó unos cuantos días procesar y entender lo que pasó. En palabras médicas (por lo menos lo que pude entender), después de la cirugía donde me vaciaron el seno derecho, que es donde tengo las lesiones, se formaron cicatrices internas de gran consideración y el bulto que siento (son dos pero yo solo palpo uno) está ubicado justo detrás de esas cicatrices y del resto de la masa mamaria que dejaron y como para completar la cosa cuando me acuesto la lesión se esconde detrás de la costilla, todo esto significa que si hacemos la punción hay una alta probabilidad de que el resultado sea inconcluso porque lo que predominará será la toma de las muestras de las otras cosas que están "arropando" el bulto por lo pequeña que es la lesión. La segunda razón es que el médico confía según la forma, el aspecto, tamaño y experiencia que es algo benigno y en sus palabras "no quiere equivocarse conmigo" así que no quiere hacer la punción por ahora, por lo que decidimos -Él más que yo- que tendremos chequeos frecuentes y actuaremos ante el mínimo cambio.

Estuve dos días muy confundida, muy triste, con mucha ansiedad tratando de buscar respuestas; no entendía como después de estar ya en la salita de cirugías, con todo preparado, ya con el eco en el seno para comenzar lo que era una punción ecoguíada el Dr. se echa para atrás, me costó entender cómo es preferible esperar cuando no soy participe de dejar algo en mi cuerpo que no debería estar allí. Tenía mucho pero mucho sin necesitar tanto un abrazo prolongado en silencio con un "todo va a estar bien" de por medio, y debo confesar que esa noche, llore, llore mucho y mira que como me cuesta llorar ahora, pero llore por mis miedos pasados, presentes y futuros, llore por lo difícil que es aveces mantener la buena actitud, llore porque no quiero mantener una buena actitud forzada, llore porque tengo miedo, tengo miedo de oir una vez mas una y otra vez que estoy bien y que a la final no sea así, me tardé en saber cómo voy a controlar la ansiedad de no saber y es que el miedo sigue siendo el mismo porque la intuicion, aquella que me salvo esa vez aun la tengo latente y aun dicta lo mismo.

Pero a la final luego de pensar mucho comprendí que ese Dr. se está jugando todo conmigo, que si manifestó la paciencia de escuchar todo mi desacuerdo y aún así pudo tomarse el tiempo de explicarme sus razones, recordarme su experiencia  y agregar un "aquí voy a estar las veces que necesites venir", después de todo eso fue que comprendí que él es el que ve cantidad de casos todos los días y que si no hubiese una razón importante para posponer esto, no lo hubiese hecho.

Me cuesta, aún me cuesta mucho calmarme, me ha costado colocar los mamparos esta vez y crear esos compartimientos estancos en esta situación, me ha costado no pensar en la cantidad de veces que hace dos años los médicos me decían que no era nada aquella bolita y que me fuera tranquila a casa, apartar de mi mente que la lesión de aquel entonces se oculto en una formación benigna y no niego que se requiere temple y autocontrol para convencerte a ti misma que esta vez será diferente, que todo estará bien y el médico no se esta equivocando, se requiere valor para no pensar en que te equivocas en silenciar ese instinto que una vez ya me salvó.

Más autocontrol y temple se necesitan para ocupar la mente; uno de los consejos más valiosos que recibí ese día fue que no me dejara inquietar por cosas que no podía controlar, así que básicamente mi estrategia sigue siendo la misma que cuando inicié este Blog; cambiar los pensamientos inquietantes por pensamientos optimistas que puedan poner pinceladas de felicidad en los días, un día por vez, ese será el trabajo, seguir disfrutando los amaneceres, de ayudar a los demás, de mi chiquita preciosa ¡De la vida pues! Y que no te quepa la menor duda vida ¡que como te me pongas te voy a vivir! 

  

 

"El destino es el que baraja las cartas, pero somos nosotros los que jugamos" William Shakespeare 1564 - 1616 Dramaturgo, poeta y actor inglés.

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges

   MAMOGRAFÍA 

RESULTADOS 

Listos los resultados. Aquí están las imágenes, como dice mi doctor, patéticamente hermosas, pues ni se esconden ni son difíciles de describir. El informe del eco y de la mamografía dicen "Imágenes de lesiones nodulares de aspectos lobulados que ameritan ser comprobados mediante biopsia con TRUCUT (Aguja gruesa) dados los antecedentes oncológicos de la paciente. El Birads asignado a dichas lesiones es de 4b". Según la www.cancer.org este Birads es un sistema estándar que usan los doctores para describir los resultados y hallazgos de los mamogramas, este sistema llamado así según sus siglas en ingles (Breast Imaging Reporting and Data System or BI-RADS) clasifica los resultados en categorías del 1 al 6, donde evidentemente un Birads "1" significará que hay una lesión pero se está seguro después de apoyarse en mamografías o ecos anteriores, que no hay ninguna sospecha de malignidad y un 6 hablará de un 100% de seguridad de que la lesión es maligna. Tal como dice el informe la asignación para "mis" bolitas es de 4b, textualmente la pagina a la que hago referencia dice: "Los hallazgos no parecen indicar de manera definitiva que sean cancerosos, pero podría ser cáncer. El radiólogo está lo suficientemente preocupado para recomendar una biopsia. Los hallazgos en esta categoría tienen un rango amplio por este motivo los médicos han subdividido esta categoría en 4a, b y c. Significando 4B: Hallazgo con una sospecha mediana de que sea cáncer"  Así que llevo un 60-40 de probabilidades. 

 

El médico hoy menciono algo importante sean benignas o sean malignas el que hayan salido estas lesiones no es bueno, porque habla de que mi cuerpo aún esta produciendo células a una velocidad acelerada. En vista de esto no hay tiempo que perder, mañana mismo vamos a cirugía menor a buscar una vez más un nombre para estas nuevas lesiones y al tener los resultados sean cuales sean hay que sentarse otra vez a pensar en algunas medidas que tal vez deberemos tomar para seguir evitando darle cancha a la enfermedad.

 

Últimamente he estado trabajando en reconocer las emociones, hoy después que me han dado estas noticias me he sentado a pensar ¿Qué es lo que siento? ¿Miedo? No, miedo no es, si hay algo que me gusta muchísimo de mi médico es que hablamos sin tapujos, sea una cosa o la otra ya sé qué me espera y estoy clara cual es el camino que debo seguir. ¿Ansiedad? Si, un poco, los que me conocen saben que "no saber" es una de las cosas que mas me saca de mi equilibrio, cuando estoy clara en una situación, me siento, me planteo las soluciones y trato de centrarme, pero cuando no se... es difícil mantenerme serena. Debo confesar que antes de escribir esta entrada me repase algunas de las que ya he publicado anteriormente para recordar lo que sentí y como lo lleve o lo superé, me pasé por allí a agarrar  fuerza, para recordar que no debo sentarme muy comoda ante esta enfermedad que no da tregua, que debo estar alerta sin obsesionarme. Si soy sincera las bolitas es lo que menos me preocupa en estos momentos, eso que dijo el médico de la manera en la que mi cuerpo está reaccionando no me gusta nada, es decir, en el seno puedo sentir si hay una lesión y puedo irle adelante, pero no paro de pensar en mis otros órganos, como estarán recibiendo esas células mi hígado, mis riñones, mis pulmones, mis huesos.

 

Toca cuidarse, cambiar algunos hábitos para cuidar más el cuerpo y seguir, seguir con actitud y alegría. Yo me sigo aferrando a ese 40% de probabilidades de que sea algo bueno, en escribir esa entrada de este blog donde cuente que fue solo un susto y una lección para cuidarme aun más y estar bien. Me concentro en la cantidad de gente maravillosa que he conocido gracias a este proceso entre ellos mis amigos del consultorio 525 que no me abandonan y que todo lo hacen con premura y amor para verme bien, mañana entraré con ellos segura de que eso parecerá todo menos un consultorio porque así es cada vez que los visito. 

 

Son 2 las semanas que tendremos que esperar los resultados, confiando plenamente en que pase lo pase estaremos bien y seguiremos con la misma fuerza, la misma actitud y con los muchos proyectos que vienen en camino.

 

"Mientras tengamos fe en nuestra  causa y una indeclinable voluntad de vencer, la victoria estará a nuestro alcance" Winston Churchill  1874 - 1965  Político y estadista Británico

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges

MI OTRA BOLITA

Día normal bañándome recuerdo que es semana de autoexamen reviso mi cicatriz tal como me enseñaron, de arriba a abajo en forma de zig zag, se supone que del lado izquierdo es del que debo estar más pendiente, todo bien, paso al lado derecho, al seno que vaciaron y ¡zas! en el primer sitio donde coloco mi mano toco un bulto, retiro la mano violentamente como si eso fuera a cambiar lo que sentí; me doy cuenta que estoy reteniendo la respiración así que conscientemente la retomo lenta y profundamente, quito el exceso de jabón que tanto me molesta al hacer el autoexamen y vuelvo a tocar, allí está no hay dudas que es una nueva bolita, palpo de arriba hacia abajo como me enseñaron para verificar una lesión con la esperanza de que sea la costilla lo que siento, pero no lo es,  trato de medir el tamaño, como si se pudiera y cierro los ojos tratando de recordar cómo se sentía el bulto de aquel Abril 2014, hay algunas diferencias, esta no es completamente redonda como aquella y tampoco es tan grande, mejor dejo de palparla, respiro nuevamente y me meto en la ducha dejando correr el agua en mi cabeza como si eso fuese a alejar los pensamientos de miedo que sé, vendrán.

3am: Despierto para recordar que mi periodo acaba de irse (No recuerdo si comenté que desde febrero de este año volvió de forma regular) y trato de pensar cuantos días digo en mis charlas (ya les contaré de ellas)  que hay que esperar después del periodo para confirmar la bolita; 5 son cinco los días que debo esperar. 

Pasaron ya los 5 días y no hay duda allí está así que hoy he llamado al Dr. y le he dado la noticia, no le gustó nada, me pide que vaya al consultorio, hoy mismo he ido y efectivamente él también la palpa, está sorprendido pues no hace ni un mes que estuve aquí para mi 2do control trimestral y él no palpo nada en esa ocasión, me manda con el médico que me opero y me indica que vendrán los exámenes habituales, eco mamario, mamografía y punción y después esperar el tiempo para los resultados, ya conozco esos tiempos y la ansiedad que generan  y vaya que los sé. Para las que están en esta misma situación transmito los consejos que el médico me dio, tratar de estar lo mas tranquilas posibles, evitar el estrés, ocupar la mente y ocuparse en vez de preocuparse, así que esta semana estaremos en todos estos tramites.

Estar en el consultorio con el Dr. es una cosa, estar a sola con tus miedos es otra ¿Cómo logro controlarlos? ¿Cómo vuelvo a mi equilibrio? Evalúo en frío mis opciones: 

Quiste, fibroadenoma, filoide o tumor maligno, no hay más y a partir de allí me coloco en el peor escenario, hablo conmigo misma: "Ok Natalia supongamos que es cáncer de nuevo, que la enfermedad volvió ¿Qué es lo peor que puede pasar? Ya le llevo ventaja porque esta vez sé como enfrentarlo, sé que me espera y en cuanto tiempo" Ese monologo me ayuda, parece cruel y hasta pesimista pero al aceptar la peor opción hacen que las otras parezcan mínimas. Tal como le digo a las muchachas que me llaman y me escriben cuando sienten el bultito, ya lo que está allí, está, no hay manera de cambiarlo, por lo menos no cambiarlo por algo bueno así que tal como dice el médico hay que relajarse, buscar todas las cosas que nos hagan bien, controlar los pensamientos que generan ansiedad y llevar como me he empeñado en este blog, un día a la vez, una cosa a la vez en compartimientos estancos, no unir las cosas para no desesperarnos y evaluarlas por separado.

Sé que vendrán cientos de estarás bien, no es nada, ponlo en manos de Dios, no te angusties, tengo otro médico, hay una medicina naturista etc.  Y de corazón se los agradezco pero no escribo esta entrada por eso. Es cierto que pude escribirla con los resultados en la mano y decirles "Fue solo un susto" (Como espero en Dios que lo sea) pero quise escribirla con los sentimientos a flor d piel, para todas aquellas personas que están pasando por lo mismo, que tienen esa angustia viva, ese pensamiento diario y constante. Nada vamos a lograr dramatizando la situación que ya de por si es estresante, hay que separar los sentimientos de los pensamientos, solo por hoy practica dejar los "Y si..." a un lado y ocúpate de ti, mientras llega la cita con el médico o los resultados busca ocupar tu mente con cosas que generen buenas energías para ti y para tu cuerpo, es TU responsabilidad ayudar a éste a generar hormonas que contribuyan con tu bienestar, sé de primera mano que no muy en el fondo los pensamientos estarán allí todo el día de todas maneras, pero no te entregues a ellos, distráelos y juega a tu favor, recuerda que nadie puede cuidarte NADIE, mejor de lo que tu misma puedes hacerlo.

 

"Si puedes enfrentarte al triunfo y la derrota y tratar a estos dos impostores de la misma manera... Si puedes ver como se destruye todo aquello por lo que has dado la vida, y remangarte para construirlo con herramientas desgastadas, habrás aprendido a ser un hombre" Rudyard Kipling  1865 - 1936 Escritor y poeta Británico

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges