SENSACIONES CLANDESTINAS

TERCER CONTROL

Vivir en la clandestinidad no debe ser fácil, vivir en lo secreto, oculto, huyendo de lo que debe ser ley, vivir en anonimato, cuidando que no sepan quien eres o de donde vienes, perdiendo un poco tu esencia, abrazando la soledad, ir silenciado por una vida que no te pertenece  y aunque el motivo sea "vivir" mejor nunca se podrá hacerlo de manera libre, es como estar escapando siempre de lo que se supone es lo justo, lo que debería ser pero no es, buscando una justicia que no existe, que no tienes, pero al final lo cierto es que vives en medio de una realidad que es solo tuya y que es implacable y si no sabes manejarte te consume. Lo mismo pasa con las emociones...

Si tratas de mantenerlas en la clandestinidad entonces terminas convirtiéndote en algo que no eres, terminas poniéndote una mascara peligrosa aún para ti mismo, llegas a perderte sin entender por momentos que estar vivos no es lo mismo a no morirse. He aprendido en este camino que aun con miedo, hay que seguir, que lo peor que podemos hacer es entregarnos a la inacción porque así no sepas cómo terminarán las cosas, si no te mueves nada cambiará, que hay que resistir como si se tratara de un combate en el que te juegas la vida, en el que lo importante es no perder por knock-out, porque si aguantas, aunque te desplomes una y otra y otra vez sobre una lona nadie te asegura que no ganarás por puntos. Transformar las emociones y hacerlo de forma consciente es una de las cosas más difíciles que me ha tocado practicar después de la enfermedad y aun mas, luego de ésta, pero doy fe de que se puede, se puede convertir el miedo en valor, la tristeza en esperanza, la incertidumbre en perseverancia, los menos (-) en mas (+) el truco está en reconocer que solo tu puedes hacerlo, hablo de avanzar cuando debas hacerlo, parar cuando estés cansado, aceptar las cosas que no tienen explicación, dejar de perseguir una justicia que no llegará, un "debería ser de esta manera" y vivir a plenitud el tiempo que toque vivir y en esa plenitud los límites los pones solo tu.

Se acerca mi tercer control, nuevamente las carreras, el dinero, los exámenes, los hospitales, los pinchazos, los miedos, las sensaciones... y cualquiera (incluyéndome) pudiese pensar que ya este sería con mas pie de plomo, que los miedos deben ser menos ahora que llevo ya dos round ganados, que cada control vencido pone mas lejos la posibilidad de que la enfermedad vuelva, pero no es así, aun cualquier dolor, cualquier situación hace que te des cuenta que la sombra está allí, al darte la vuelta. Aun se desvanecen un poco mis piernas al entrar a cada maquina para una prueba, aun me cuesta dormir un poco al esperar los exámenes, aun siento un frío en el estomago al retirar los resultados, aun sigo comparadome  con mis compañeras de lucha y sus batallas y esos días no es vivir, no como lo que trato de enseñar en este blog. Aprender a vivir con esta sombra no es fácil y a veces es menos fácil que los que estén a tu alrededor no lo entiendan, que esperen de ti una mascara de alegría y optimismo constante y a esta hora que escribo este post trato de encontrar la manera; la respuesta que hallo y quiero compartir con ustedes es que al final todo esto que nos abruma, que nos supera son solo sensaciones. Hay una realidad que no podemos minimizar es verdad, existe y entonces nos damos cuenta que nos hemos puesto la mascara y tenemos emociones de las nadie sabe, que nos da miedo compartir por no ser comprendidos y escuchados, así que para ti que también estas en controles y no te gusta tampoco vivir con esas sensaciones clandestinas van unos consejos que a mi me han servido:

* No te culpes demasiado porque todos los días no veas el sol o no tengas la mejor actitud, reconocerte humano es importante el que hayas ganado una super batalla no quiere decir que tienes que ser siempre fuerte, cargar demasiado con la responsabilidad de ver todo distinto, todos los días simplemente agota, así que no te auto impongas las ganas de ver el arco iris todos los días, al menos no con todos los matices de colores porque este puede salir aun en medio de una gran tormenta.

* Creo firmemente que el conocimiento es el primer paso al auto control, así que la única salida es pararte frente a tus miedos, verlos a la cara y en una gran competencia de fuerza y valor sostenida contarle con actos quien eres y de qué estas hecho, pasearte por el peor escenario posible y desde allí comenzar a vivir el que tienes ahora sin dejarte arrastrar por el fantasma de un futuro que no ha llegado, aceptando lo que sea que tenga que venir, sabiendo que el sufrimiento de ver las cosas como realmente son crudamente conllevan al final algo de bienestar.

* Tus miedos son TUYOS, el día que concientices eso las cosas cambiarán, no hables demasiado de ellos a menos que sepas que con quien lo hagas le importará y que entenderá si acaso la mitad de lo dirás porque nadie vivirá tus sensaciones como solo tu con cada una de sus sombras, ni siquiera alguien que haya pasado por la enfermedad te entenderá plenamente porque seguirán siendo situaciones distintas. ¿La otra mitad? La otra mitad es solo tuya y nadie por mas que quieras y te empeñes en explicarlos los entenderá, ni sentirá como pretendes que lo hagan.

Si pudiera resumir lo que trato de decir es que las emociones clandestinas no son buenas, nunca podremos vivir plenamente si no tomamos el control y vemos el lado bueno, que lo que nos queda en medio de esta clandestinidad personal, genuina es reencontrarse,  renacer diría un amigo y desde esas cenizas de miedo, de incertidumbre, de mutilaciones, de incógnitas... así sea con  las herramientas gastadas, reconstruise. Lo maravilloso es que en ese lugar secreto solo tu decides quien ser y si te detienes por un momento, respiras y te das un segundo para ver mas allá, veras que puedes convertirte en alguien mas fuerte, mas centrado, mas duro, tal vez con un poco menos de emociones y de sensaciones pero definitivamente en alguien con un poco más de paz...

  

 

"De todas las penalidades que debe arrastrar una persona, la mas dura de ella es sin duda, la espera" Elizabet Benavet   -1984- Escritora " 

  

 @nattyvb

Natalia Borges

    PUNCIÓN... 
CANCELADA

Mas o menos así, en orden y sin tocar quedó la bandeja de materiales el día de mi punción  ¿La razón? El procedimiento fue suspendido segundos antes de comenzar.

Tardé en escribir porque me tomó unos cuantos días procesar y entender lo que pasó. En palabras médicas (por lo menos lo que pude entender), después de la cirugía donde me vaciaron el seno derecho, que es donde tengo las lesiones, se formaron cicatrices internas de gran consideración y el bulto que siento (son dos pero yo solo palpo uno) está ubicado justo detrás de esas cicatrices y del resto de la masa mamaria que dejaron y como para completar la cosa cuando me acuesto la lesión se esconde detrás de la costilla, todo esto significa que si hacemos la punción hay una alta probabilidad de que el resultado sea inconcluso porque lo que predominará será la toma de las muestras de las otras cosas que están "arropando" el bulto por lo pequeña que es la lesión. La segunda razón es que el médico confía según la forma, el aspecto, tamaño y experiencia que es algo benigno y en sus palabras "no quiere equivocarse conmigo" así que no quiere hacer la punción por ahora, por lo que decidimos -Él más que yo- que tendremos chequeos frecuentes y actuaremos ante el mínimo cambio.

Estuve dos días muy confundida, muy triste, con mucha ansiedad tratando de buscar respuestas; no entendía como después de estar ya en la salita de cirugías, con todo preparado, ya con el eco en el seno para comenzar lo que era una punción ecoguíada el Dr. se echa para atrás, me costó entender cómo es preferible esperar cuando no soy participe de dejar algo en mi cuerpo que no debería estar allí. Tenía mucho pero mucho sin necesitar tanto un abrazo prolongado en silencio con un "todo va a estar bien" de por medio, y debo confesar que esa noche, llore, llore mucho y mira que como me cuesta llorar ahora, pero llore por mis miedos pasados, presentes y futuros, llore por lo difícil que es aveces mantener la buena actitud, llore porque no quiero mantener una buena actitud forzada, llore porque tengo miedo, tengo miedo de oir una vez mas una y otra vez que estoy bien y que a la final no sea así, me tardé en saber cómo voy a controlar la ansiedad de no saber y es que el miedo sigue siendo el mismo porque la intuicion, aquella que me salvo esa vez aun la tengo latente y aun dicta lo mismo.

Pero a la final luego de pensar mucho comprendí que ese Dr. se está jugando todo conmigo, que si manifestó la paciencia de escuchar todo mi desacuerdo y aún así pudo tomarse el tiempo de explicarme sus razones, recordarme su experiencia  y agregar un "aquí voy a estar las veces que necesites venir", después de todo eso fue que comprendí que él es el que ve cantidad de casos todos los días y que si no hubiese una razón importante para posponer esto, no lo hubiese hecho.

Me cuesta, aún me cuesta mucho calmarme, me ha costado colocar los mamparos esta vez y crear esos compartimientos estancos en esta situación, me ha costado no pensar en la cantidad de veces que hace dos años los médicos me decían que no era nada aquella bolita y que me fuera tranquila a casa, apartar de mi mente que la lesión de aquel entonces se oculto en una formación benigna y no niego que se requiere temple y autocontrol para convencerte a ti misma que esta vez será diferente, que todo estará bien y el médico no se esta equivocando, se requiere valor para no pensar en que te equivocas en silenciar ese instinto que una vez ya me salvó.

Más autocontrol y temple se necesitan para ocupar la mente; uno de los consejos más valiosos que recibí ese día fue que no me dejara inquietar por cosas que no podía controlar, así que básicamente mi estrategia sigue siendo la misma que cuando inicié este Blog; cambiar los pensamientos inquietantes por pensamientos optimistas que puedan poner pinceladas de felicidad en los días, un día por vez, ese será el trabajo, seguir disfrutando los amaneceres, de ayudar a los demás, de mi chiquita preciosa ¡De la vida pues! Y que no te quepa la menor duda vida ¡que como te me pongas te voy a vivir! 

  

 

"El destino es el que baraja las cartas, pero somos nosotros los que jugamos" William Shakespeare 1564 - 1616 Dramaturgo, poeta y actor inglés.

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges

   MAMOGRAFÍA 

RESULTADOS 

Listos los resultados. Aquí están las imágenes, como dice mi doctor, patéticamente hermosas, pues ni se esconden ni son difíciles de describir. El informe del eco y de la mamografía dicen "Imágenes de lesiones nodulares de aspectos lobulados que ameritan ser comprobados mediante biopsia con TRUCUT (Aguja gruesa) dados los antecedentes oncológicos de la paciente. El Birads asignado a dichas lesiones es de 4b". Según la www.cancer.org este Birads es un sistema estándar que usan los doctores para describir los resultados y hallazgos de los mamogramas, este sistema llamado así según sus siglas en ingles (Breast Imaging Reporting and Data System or BI-RADS) clasifica los resultados en categorías del 1 al 6, donde evidentemente un Birads "1" significará que hay una lesión pero se está seguro después de apoyarse en mamografías o ecos anteriores, que no hay ninguna sospecha de malignidad y un 6 hablará de un 100% de seguridad de que la lesión es maligna. Tal como dice el informe la asignación para "mis" bolitas es de 4b, textualmente la pagina a la que hago referencia dice: "Los hallazgos no parecen indicar de manera definitiva que sean cancerosos, pero podría ser cáncer. El radiólogo está lo suficientemente preocupado para recomendar una biopsia. Los hallazgos en esta categoría tienen un rango amplio por este motivo los médicos han subdividido esta categoría en 4a, b y c. Significando 4B: Hallazgo con una sospecha mediana de que sea cáncer"  Así que llevo un 60-40 de probabilidades. 

 

El médico hoy menciono algo importante sean benignas o sean malignas el que hayan salido estas lesiones no es bueno, porque habla de que mi cuerpo aún esta produciendo células a una velocidad acelerada. En vista de esto no hay tiempo que perder, mañana mismo vamos a cirugía menor a buscar una vez más un nombre para estas nuevas lesiones y al tener los resultados sean cuales sean hay que sentarse otra vez a pensar en algunas medidas que tal vez deberemos tomar para seguir evitando darle cancha a la enfermedad.

 

Últimamente he estado trabajando en reconocer las emociones, hoy después que me han dado estas noticias me he sentado a pensar ¿Qué es lo que siento? ¿Miedo? No, miedo no es, si hay algo que me gusta muchísimo de mi médico es que hablamos sin tapujos, sea una cosa o la otra ya sé qué me espera y estoy clara cual es el camino que debo seguir. ¿Ansiedad? Si, un poco, los que me conocen saben que "no saber" es una de las cosas que mas me saca de mi equilibrio, cuando estoy clara en una situación, me siento, me planteo las soluciones y trato de centrarme, pero cuando no se... es difícil mantenerme serena. Debo confesar que antes de escribir esta entrada me repase algunas de las que ya he publicado anteriormente para recordar lo que sentí y como lo lleve o lo superé, me pasé por allí a agarrar  fuerza, para recordar que no debo sentarme muy comoda ante esta enfermedad que no da tregua, que debo estar alerta sin obsesionarme. Si soy sincera las bolitas es lo que menos me preocupa en estos momentos, eso que dijo el médico de la manera en la que mi cuerpo está reaccionando no me gusta nada, es decir, en el seno puedo sentir si hay una lesión y puedo irle adelante, pero no paro de pensar en mis otros órganos, como estarán recibiendo esas células mi hígado, mis riñones, mis pulmones, mis huesos.

 

Toca cuidarse, cambiar algunos hábitos para cuidar más el cuerpo y seguir, seguir con actitud y alegría. Yo me sigo aferrando a ese 40% de probabilidades de que sea algo bueno, en escribir esa entrada de este blog donde cuente que fue solo un susto y una lección para cuidarme aun más y estar bien. Me concentro en la cantidad de gente maravillosa que he conocido gracias a este proceso entre ellos mis amigos del consultorio 525 que no me abandonan y que todo lo hacen con premura y amor para verme bien, mañana entraré con ellos segura de que eso parecerá todo menos un consultorio porque así es cada vez que los visito. 

 

Son 2 las semanas que tendremos que esperar los resultados, confiando plenamente en que pase lo pase estaremos bien y seguiremos con la misma fuerza, la misma actitud y con los muchos proyectos que vienen en camino.

 

"Mientras tengamos fe en nuestra  causa y una indeclinable voluntad de vencer, la victoria estará a nuestro alcance" Winston Churchill  1874 - 1965  Político y estadista Británico

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges

MI OTRA BOLITA

Día normal bañándome recuerdo que es semana de autoexamen reviso mi cicatriz tal como me enseñaron, de arriba a abajo en forma de zig zag, se supone que del lado izquierdo es del que debo estar más pendiente, todo bien, paso al lado derecho, al seno que vaciaron y ¡zas! en el primer sitio donde coloco mi mano toco un bulto, retiro la mano violentamente como si eso fuera a cambiar lo que sentí; me doy cuenta que estoy reteniendo la respiración así que conscientemente la retomo lenta y profundamente, quito el exceso de jabón que tanto me molesta al hacer el autoexamen y vuelvo a tocar, allí está no hay dudas que es una nueva bolita, palpo de arriba hacia abajo como me enseñaron para verificar una lesión con la esperanza de que sea la costilla lo que siento, pero no lo es,  trato de medir el tamaño, como si se pudiera y cierro los ojos tratando de recordar cómo se sentía el bulto de aquel Abril 2014, hay algunas diferencias, esta no es completamente redonda como aquella y tampoco es tan grande, mejor dejo de palparla, respiro nuevamente y me meto en la ducha dejando correr el agua en mi cabeza como si eso fuese a alejar los pensamientos de miedo que sé, vendrán.

3am: Despierto para recordar que mi periodo acaba de irse (No recuerdo si comenté que desde febrero de este año volvió de forma regular) y trato de pensar cuantos días digo en mis charlas (ya les contaré de ellas)  que hay que esperar después del periodo para confirmar la bolita; 5 son cinco los días que debo esperar. 

Pasaron ya los 5 días y no hay duda allí está así que hoy he llamado al Dr. y le he dado la noticia, no le gustó nada, me pide que vaya al consultorio, hoy mismo he ido y efectivamente él también la palpa, está sorprendido pues no hace ni un mes que estuve aquí para mi 2do control trimestral y él no palpo nada en esa ocasión, me manda con el médico que me opero y me indica que vendrán los exámenes habituales, eco mamario, mamografía y punción y después esperar el tiempo para los resultados, ya conozco esos tiempos y la ansiedad que generan  y vaya que los sé. Para las que están en esta misma situación transmito los consejos que el médico me dio, tratar de estar lo mas tranquilas posibles, evitar el estrés, ocupar la mente y ocuparse en vez de preocuparse, así que esta semana estaremos en todos estos tramites.

Estar en el consultorio con el Dr. es una cosa, estar a sola con tus miedos es otra ¿Cómo logro controlarlos? ¿Cómo vuelvo a mi equilibrio? Evalúo en frío mis opciones: 

Quiste, fibroadenoma, filoide o tumor maligno, no hay más y a partir de allí me coloco en el peor escenario, hablo conmigo misma: "Ok Natalia supongamos que es cáncer de nuevo, que la enfermedad volvió ¿Qué es lo peor que puede pasar? Ya le llevo ventaja porque esta vez sé como enfrentarlo, sé que me espera y en cuanto tiempo" Ese monologo me ayuda, parece cruel y hasta pesimista pero al aceptar la peor opción hacen que las otras parezcan mínimas. Tal como le digo a las muchachas que me llaman y me escriben cuando sienten el bultito, ya lo que está allí, está, no hay manera de cambiarlo, por lo menos no cambiarlo por algo bueno así que tal como dice el médico hay que relajarse, buscar todas las cosas que nos hagan bien, controlar los pensamientos que generan ansiedad y llevar como me he empeñado en este blog, un día a la vez, una cosa a la vez en compartimientos estancos, no unir las cosas para no desesperarnos y evaluarlas por separado.

Sé que vendrán cientos de estarás bien, no es nada, ponlo en manos de Dios, no te angusties, tengo otro médico, hay una medicina naturista etc.  Y de corazón se los agradezco pero no escribo esta entrada por eso. Es cierto que pude escribirla con los resultados en la mano y decirles "Fue solo un susto" (Como espero en Dios que lo sea) pero quise escribirla con los sentimientos a flor d piel, para todas aquellas personas que están pasando por lo mismo, que tienen esa angustia viva, ese pensamiento diario y constante. Nada vamos a lograr dramatizando la situación que ya de por si es estresante, hay que separar los sentimientos de los pensamientos, solo por hoy practica dejar los "Y si..." a un lado y ocúpate de ti, mientras llega la cita con el médico o los resultados busca ocupar tu mente con cosas que generen buenas energías para ti y para tu cuerpo, es TU responsabilidad ayudar a éste a generar hormonas que contribuyan con tu bienestar, sé de primera mano que no muy en el fondo los pensamientos estarán allí todo el día de todas maneras, pero no te entregues a ellos, distráelos y juega a tu favor, recuerda que nadie puede cuidarte NADIE, mejor de lo que tu misma puedes hacerlo.

 

"Si puedes enfrentarte al triunfo y la derrota y tratar a estos dos impostores de la misma manera... Si puedes ver como se destruye todo aquello por lo que has dado la vida, y remangarte para construirlo con herramientas desgastadas, habrás aprendido a ser un hombre" Rudyard Kipling  1865 - 1936 Escritor y poeta Británico

 

 

 @nattyvb

Natalia Borges

NO SIEMPRE ES CON ACTITUD

Estas semanas he aprendido algo importante que quiero compartir. Me atreví a cruzar la acera y ver las cosas desde el otro lado del camino, cambié el lente por un momento y me di cuenta que por más que quieras, las cosas, no siempre son con actitud.

Camila tiene 5 años y desde hace unos meses lucha con una de las leucemias más agresivas, ella ya ha pasado por sus sesiones de quimio y su enfermedad presenta cierta mejoría pero para que pueda sanarse completamente debe hacerse un trasplante de médula que no es posible en el país, debe viajar a Italia y pasar allí 3 meses para poder completar su tratamiento, hemos recorrido fundaciones y organizaciones buscando ayuda desde febrero y mientras eso pasa, su enfermedad sigue allí. Aunque sabe ya bastante de síntomas y dolores Camila no sabe qué le pasa, no entiende los riesgos que corre, no sabe de miedos ni de incertidumbres por el mañana, sus padres si lo saben, lo padecen todos los días. Estos meses he dejado a ratos el optimismo a un lado  y me he sentado a pensar ¿Cómo se les agarra las manos a estos padres y se les dice que tengan paciencia, cuando están viendo a su hija menor sufrir tanto? ¿O cómo le agarro la mano a mi amiga y le digo que todo va a estar bien cuando a su mamá le han dado un diagnostico tan duro con un final totalmente injusto? ¿O cómo le explico a los familiares de una persona que era totalmente sana que el tumor cerebral que le han diagnosticado no tiene cura? 

Estas semanas me he dado cuenta que estar en este medio es muy duro a veces, que así como puedes infundir animo, habrá veces que estarás inevitablemente con las manos atadas, así que tendrás que ser una persona de muy duros sentimientos o mas bien una muy sensible a lo que ellos pasan para poder tener el empuje de ayudar. Pero hay momentos en los que pareciera que tomar un poco de dolor de sus situaciones no logra aliviar el de ellos, entonces te invaden los sentimientos de rabia con la vida, la impotencia de no poder hacer nada, de injusticia y con todo ello se magulla un poco la fe, vienen los por qué  y se acaban los "Y si..." porque lo que aquí sucederá, sencillamente sucederá, no hay segundas opciones ni dos caras de la moneda.

Lo que he aprendido estas semanas es que no tiene sentido resistirse a lo inevitable, que mientras mas nos aferremos a lo que no debe suceder mas sufriremos, así que lo mejor será adaptarse, no quiero decir con esto que va a ser fácil, o que no va a molestarnos, que no va a doler, creo que tenemos que aprender a comenzar el proceso que nos llevará a esa adaptación, que al principio indudablemente sera un torbellino y nos perderemos en él, pero luego entenderemos que no nos queda mas que seguir a pesar del duro golpe. Y es en ese momento que buscas de Dios, de su paz, cuando sabes que aunque con tus propias fuerzas no se puede mas es el momento de sentirlo allí, de sentir 

que  te agarra, de hacerte mas humilde al reconocer que lo necesitas y el sentir que Él esta allí, que permite que descanses en Él como un buen padre alivia por momentos tus cargas.

Si bien es innegable que las circunstancias pueden traer desdicha a nuestras vidas, también es cierto que cómo nos sintamos dependerá de la forma en que las abordemos. Cuando nos asumimos como seres incapaces de soportar una desgracia que nos corresponde vivir, somos mas vulnerables al sufrimiento y ese sufrimiento permanente surge cuando nos resistimos irracionalmente al dolor. Al oponernos a lo que es inevitable, nos desgastamos emocional, psicológica y físicamente. Cuando cooperamos con lo inevitable, y lo aceptamos, recuperamos la energía perdida, de modo que podemos utilizarla para tener mas claro cuál es el papel que  nos corresponde en este camino y cómo podemos cumplirlo llenos de paz. 

Para los que estamos como espectadores ante estos casos que duelen tanto estoy convencida que no hay mayor cosa que traiga paz que hacer el bien al prójimo, que un abrazo apretado vale mas que mil palabras y consejos que se puedan dar y lo que más he aprendido estas semanas es que definitivamente  el amor sana más que cualquier medicina, tal vez sea un placebo temporal, es verdad, pero no cambiaría cada sonrisa que he visto en la cara de estas personas al sentirse acompañado en sus penas. 

Esta corta entrada va dedicada no solo a las miles de personas que luchan a pesar de que están conscientes de que al final no será un final feliz, tambien va dedicada a todas aquellas personas que me han escrito a mi correo personal y a mi twitter tratando de hacerme entender que hay situaciones en las que la actitud no es suficiente. Respeto su modo de pensar, yo sin embargo sigo inclinándome a que las cosas pueden cambiar si cambiamos la manera en la que las vemos, en que si nos dejamos de empeñar en concentrarnos solo en lo malo, en lo doloroso, en como debería ser, el trance hacia cualquier tipo de final sera mas ligero y hasta podemos pensar con mas claridad en cómo ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas que están sufriendo de primera mano; yo insisto en pensar que si este es el tiempo que hay, el tiempo que la vida asigno, entonces hagamos las cosas de la manera mas soberbia e impecable posible, inundemos a la persona de amor, de risas, de apoyo, de compañía y sí, es verdad, a lo mejor no vamos a cambiar el final ni será el final que deseamos o un gran final pero creo firmemente que con actitud podemos ayudar a que sea el mejor final posible, yo aun apuesto por concentrarnos en ver los colores del arcoiris aunque ya no tenga los mismos matices de brillos colores. Al final si uno se permite verlo desde otra óptica ese "para siempre" que deseamos junto a ellos es también hoy mismo, hoy que los tenemos aún aquí, hoy que podemos seguir creando recuerdos, sabiendo que estamos haciendo todo, absolutamente todo lo que esta en nuestras manos por ellos. 

Otra cosa importante en aquello de hacerle bien al prójimo es que nunca nos quedemos con los brazos cruzados pensando que es poco lo que podemos hacer por ellos. El caso de Camila por ejemplo, gracias a tocar las fundaciones y los organismos correctos está a días de montarse en un avión e irse para Italia para realizarse su trasplante. A las otras personas se les ha conseguido medicamentos que alivian sus dolores y se ha cooperado con los cuidados creando una red de apoyo familiar y de gente que tiene un corazón inmenso. Así que no creas que es poco lo que puedes hacer, no creas que porque al principio haya resistencia a aceptar ayuda no la necesitan, no creas que un mensaje o una llamada no marcará la diferencia, nunca subestimes el poder de un abrazo, de una compañía en silencio, de un aporte anónimo, porque créeme... aunque no pueda cambiar situaciones estas cosas tienen el poder para transformar vidas. 

                

"Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la afrontes el sufrimiento" Viktor Frank. 1905 -1997 Neurólogo y psicólogo Austriaco. 
                        
              

 @nattyvb

Natalia Borges