miércoles, 27 de mayo de 2015

QUIMIOS:
QUINTA 31/MAR/2015

Después recibir las noticias que conté en la entrada "Inmunohistoquímica" me enviaron de nuevo con el médico oncólogo pues decidimos que es mejor no ir a cirugía en este momento: el cirujano oncólogo considera que es mejor seguir con el tratamiento hasta concluir las 8 sesiones de quimioterapia que estaban pautadas e ir a quirófano al finalizarlas.


Ya me han dado los 4 ciclos reglamentarios de "La Roja" por lo que ahora me van a aplicar un cóctel distinto de quimioterapia: Taxotere® (nombre genérico: Docetaxel). El médico me ha explicado que esta tiene la particularidad de hacerte retener mucho líquido, así que desde el día antes de la quimioterapia y los 3 siguientes debo tomar una pastilla con corticosteroides para reducir la gravedad de la retención de líquidos y potenciales reacciones alérgicas. El efecto secundario más importante que debo esperar con este nuevo tratamiento será una drástica disminución de glóbulos blancos, pero al parecer me será posible olvidar náuseas y los vómitos \o/. Por otro lado, los mareos seguirán a la orden del día. Me han solicitado expresamente evitar acercarme a personas con cuadros gripales, infecciones o rodearme de multitudes, por aquello de que mi sistema inmunológico estará muy debilitado. Esta dosis consiste en una sola bolsa y aunque igual colocan una previa con hidratación y antialérgico, todo dura 2 en vez de 4 horas. 

Al pasar los días me doy cuenta que esta quimioterapia efectivamente es distinta a las otras, según lo esperado: No han habido náuseas ni vómitos, pero si me ha pegado muy duro en el estómago y me dan unos calores horribles: Me pongo roja como un tomate y como me veo por fuera ¡me siento por dentro! Luego ha dado un bajón de energía horroroso y me pongo muy fría, sudando como si hubiese hecho media hora de cardio y después me queda un cansancio extremo. Algo que debo decir, es que por primera vez desde que recibo quimioterapia he dejado de ver mi período.

La primera semana me costaba un mundo salir de la cama, luego hubo una especie de subidón de energía, casi que la Natalia "normal"... hasta el día 17 de esa quimio: desde allí hasta ahora que me toca la quimio numero 6 ha sido igual de duro que los primeros días en que te colocan la quimioterapia.

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Algo de lo que no he hablado en mis otras entradas es el soporte psicológico, he estado yendo a sesiones con una especialista, con quien hemos estado trabajando el manejo de la ansiedad, el miedo y rechazo hacia la enfermedad, la inseguridad por las alteraciones de la imagen corporal que vienen y cómo evitar que se deteriore tu autoestima, buscar que nada de esto represente un obstáculo insalvable para tu autonomía personal. Hemos trabajado en reafirmar que el futuro es incierto, incluso el futuro inmediato, un día tan cercano como lo es el mañana. Así que toca aprender desde el corazón a vivir un día a la vez, a no postergar el perdón, los abrazos, los te quiero, los te amo. Vivir cada día plenamente, sin malgastar los minutos en vanidades.

Muchas veces subestimamos lo importante que es el soporte que encuentras en esas terapias -admito que yo era una- pero es increíble como oyéndote a ti misma puedes encontrar respuestas que llevabas tiempo buscando. Aprendes a conectarte con tus sentimientos de pérdida y que llorar por ellos no te hace más débil ni más blando. Aprendes a dar gracias y que todo es parte del camino para aceptar con animo leve que las cosas en ti han cambiado y que, hay cosas que van a volver con el tiempo y otras con las que tendremos que aprender a vivir así. Tendremos que aceptarnos y amarnos como nos ha cambiado la enfermedad, por dentro y por fuera. Aquí en terapia básicamente aprenderemos habilidades de afrontamiento.

Hoy me paso algo interesante mientras buscaba la cita para la sexta quimioterapia: Conocí a la cuidadora principal de una señora que está en pleno proceso de aceptación de la condición: va a comenzar las quimioterapias. Esta persona que la acompañaba narraba cómo su vida se vino abajo a partir del diagnóstico; hablaba de cómo los días no han dejado de ser grises y le oía renegar con amargura de Dios y de lo mal que las ha tratado. Dijo que no tenía motivos para sonreír y mucho menos para vivir. Realmente lamenté tanto verla así, pues esa fue la manera en la que ella eligió vivir esto, y no creo que le haga mucho bien ni a ella ni a la paciente... ¡pensar que ella no es la enferma! Pero eso de pronto me hizo pensar de lo contenta que estoy de la manera como -junto a los míos- estamos llevando esto: Sí, es cierto que tengo cáncer. Pero estoy muy orgullosa de como manejo la posibilidad de luchar para no morir en comparación de como algunos están decidiendo llevar su oportunidad de vivir.


"No hay medicina que cure lo que no cura la felicidad." Gabriel García Márquez, 1927-2014, Escritor colombiano ganador de Premio nobel de literatura.

 








miércoles, 20 de mayo de 2015

LA ENFERMEDAD, UN FILTRO


Cuando le haces saber a tus familiares y amigos que tienes cáncer y la voz se va regando mucha gente está, mucha gente te apoya pero a medida que pasa el primer, segundo, tercer mes... eres más de lo mismo, más cansancio, más cáncer. La enfermedad va actuando como una especie filtro, personas que creíste eran tus amigos ya no están, ya ni escriben. Entonces ves que se quedan solo los que realmente necesitas. En fin, quiero centrarme en esos amigos a los que no le das lástima, que están allí para hacerte porras, de payaso, de psicólogo, de enfermero, de niñero, de taxista... esos que se esmeran por curarte, así no esté en sus manos.


La psicóloga del lugar donde me veo dijo una vez que la única diferencia entre los miedos, la rabia, la ira y la frustración del cuidador principal y de quien padece la enfermedad son los síntomas: Porque de resto ambos experimentan sentimientos muy similares... Hablemos de la familia

Creo que es agotador para ellos, que igual estan cargados emocionalmente.  No quiero imaginar lo que se siente desde su posición ver a quien le diste la vida, por ejemplo, luchando a brazo partido por conservarla. Después de cada quimioterapia me voy a casa de mamá unos 5 o 6 días, recuperando mi cuerpo y mi mente: Y es que si algo no me ha faltado ha sido apoyo. Por ejemplo: mientras yo estoy en casa de mamá un grupo de amigas  limpian toda la casa uno o dos días antes de que yo vuelva. Eso me ayuda mucho con las alergias y mi sistema inmunológico deprimido por la quimioterapia. Mientras, mi mamá me recuerda que me queda mucho por vivir. Sus cuidados cuando estoy allá no tengo como agradecérselos: procura que nada me falte, que esté cómoda, que coma lo que más me guste... ¡eso sí, que me lo coma todo!

Otro punto del cual hablar aquí es el resto de mi familia, que no sé ni qué decir porque han sido mi soporte, mi muleta y -como dije en una entrada del Facebook- los que se han arrodillado a acompañarme en mis miserias para ayudarme a levantar sin importar lo que tengan que ver o sufrir conmigo. Tanto mis 3 hermanos varones como mis cuñadas, sobrinos y primas no dejan de estar en casa de mamá en esos días para esmerarse porque me sienta cómoda, querida y cuidada. Lo que necesite, cada quien en su medida y según sus posibilidades me lo da. Especialmente en lo que se refiere a antojos de comida o el ruido de risas de mis sobrinos pequeños. Que afortunada soy de tenerlos como familia.
Finalmente, no podía dejar de hablar sobre los mensajes de apoyo, de admiración, de auparme para que siga luchando, de recordarme lo importante que soy para ellos. Eso sin duda me ha hecho remontar en momentos en los que siento estoy desfalleciendo. Eso me hace andar esa milla extra, levantarme, convencerme a mi misma de que SÍ PUEDO y que pronto todo será mejor. Sin ellos no sería lo mismo. Y aunque no sea fácil, sin ese poco de gente atrás sería mucho más difícil. Gente que tienes aquí cerquita y gente a quien le gustaría estar, aunque la distancia se lo impida.



Creo que definitivamente el cáncer no es una enfermedad de una sola persona, aunque soy yo quien tiene los síntomas y los dolores; he visto sufrir a los míos tanto como yo por la impotencia. No sé si en algún momento ellos sabrán lo determinante que ha sido tenerlos a mi lado. Y es que han estado allí para ser mi soporte pero también han sabido respetar mi espacio. Los cuidados son súper importantes y el consentimiento tan obligatorio como necesario. Pero una cosa que agradezco ha sido que nadie me ha sobreprotegido. Nadie me ha hecho sentir enferma. Que me han acompañado en este camino incluso dejándome sola cuando así lo he pedido. No imagino estar la posición de ninguno de ellos: como madre, esposa, hija, hermana, cuñada ni amiga podría soportar que a alguno de ellos les pasara algo así. No terminaré de agradecerles todo esto, que simplemente ES AMOR.






"Se necesita más coraje para escudriñar los rincones oscuros de tu propia alma que para luchar en un campo de batalla" William Butler Yeats, 1865-1939, Poeta irlandés ganador del Premio nobel de literatura.

 


jueves, 14 de mayo de 2015

INMUNOHISTIOQUÍMICA


Según la definición de breastcancer.org la inmuno histoquímica, o IHC, es un procedimiento especial de coloración con tinta que se realiza sobre tejido mamario canceroso fresco o congelado extirpado durante una cirugía. Se lo utiliza para determinar si las células cancerosas tienen receptores Her2 y receptores de hormonas -estrógeno o progesterona- en su superficie. Esta información es de especial importancia para determinar el tratamiento. Tiene utilidad diagnóstica en identificación de diferenciación y de marcadores pronósticos de neoplasias: marcadores tumorales.

Es decir, tenemos el “nombre” pero con este análisis sabremos el “apellido”: el subtipo del cáncer de mama. Hay una canción de una comiquita que ve mi hija de 6 años que dice en parte así:


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"A este campamento nunca llega el sol. Y los pies grandes son la sensación. Y aunque la comida no está muy cool: Aquí lo que más importa es la actitud" ¡Me encantan la primera y la última línea! No hay mejor manera de describir este día, esta enfermedad, este diagnóstico. Me da la impresión que cada vez que vamos a buscar un resultado o un diagnóstico todo se pone más y más difícil... más y más oscuro... Pero bueno, todo depende de cómo uno decida recibir el trancazo: de pie en miras a luchar o de rodillas en miras a rendirte, en fin.

Primero, las buenas noticias: Ya nos entregaron el resultado del examen de los huesos y ¡Gracias a Dios! todo anda bien con eso, así que mis dolores son un efecto secundario del potente cóctel de quimioterapia que me están administrando. También llegaron los resultados de la Resonancia, todo va bien. El tumor se ha reducido en más de un 60%, no presenta actividad en la pared del tórax ni en el pezón, y aunque se ve malignidad hacia los ganglios linfáticos, vamos por buen camino.

Por otro lado, hoy nos han confirmado que la cosa no es tan fácil como pensábamos -¿en algún momento pensamos que era fácil? ¡A veces digo unas cosas!- Resulta que en el cáncer de mama hay subtipos, no es solamente tener cáncer de mama ¡NO! A la enfermedad no le basta con eso... hay 3 clases: Dos de ellos usualmente corresponden al 85 o 90% de la población total mundial que padece cáncer de mama. PRIMERO está el tipo de cáncer de origen hormonal: de progesterona o de estrógeno; y SEGUNDO está Her2 positivo que es cuando una proteína participa en el crecimiento normal o anormal de una célula. Para estos tipos de cáncer, como están identificados qué factores se involucran, consecuentemente están identificados los tratamientos a seguir después de quimioterapia y radioterapia; todo para ayudar al cuerpo que la remisión de la enfermedad sea completa o bien, reducir considerablemente las posibilidades de que vuelva a aparecer el cáncer.

Bueno... como ya estarán pensando, en ninguno de esos dos estoy yo: Hay un TERCER subtipo de cáncer de mama llamado "Triple Negativo", ese es el horrible apellido de mi bolita y se refiere al que no tiene receptores positivos para estrógenos (- primer negativo), no tiene receptores positivos para progesterona (- segundo negativo) ni para el Her2 (- tercer negativo). Es decir, es "---" porque es negativo a todos los receptores habituales. No quiero ser parte de una estadística ni de un cliché ni nada por el estilo, así que oímos atentamente al médico explicar todas las consecuencias y qué esperar de este tipo de cáncer.


Resulta que a las pacientes con el PRIMER o SEGUNDO subtipo les aplican una terapia hormonal por unos 5 años para protegerlas en la medida de lo posible de que el cáncer regrese. Pero para el TERCER subtipo, que es mi caso, como todo es negativo NO SABEN cómo tratarlo eficientemente: aún la ciencia estudia este subtipo de cáncer y no tienen una terapia efectiva para proteger a la paciente después de terminada la quimioterapia y la radio. Yo lo que pienso es "Quedo a la buena de Dios"

Siento que quedo totalmente expuesta después del tratamiento. Si pudiera dibujarlo, dibujaría a un guerrero sentado en una roca, a la espera de la próxima batalla, atento y vigilante, pero con la certeza de que de un momento a otro comenzará una nueva batalla épica que no se libra sólo una vez. El médico explicó que este subtipo de cáncer, es muy agresivo y "estadísticamente" vuelve a presentarse de 2 a 3 años siguientes de la primera aparición. Después de discutir varios puntos para saber qué probabilidades hay de que vuelva o se presente en el otro seno, me dice que "estadísticamente" ronda el 80%, le pregunto ¿Qué puedo hacer? Mi caso es tan poco común: sin antecedentes familiares, sin menopausia, sin desórdenes hormonales, con apenas 32 años... así que él sugiere un exámen llamado BRCA1/BRCA2. Para que tengan una idea, en unos 20 años es la segunda vez que lo ordena. Y de la primera vez no obtuvo resultado pues la paciente se le fue, él cree que al exterior.

Tomando como ejemplo aquello de quienes ven el vaso medio lleno o medio vacío le pregunto sobre cúal sería su opinión para mi caso. Aun no se cómo reaccionar a sus sinceras palabras: "SOLO TENEMOS EL VASO." En medio de la conmoción, me alivió un poco la explicación de que si a algo es sensible este tipo de cáncer es a la quimioterapia y eso lo estamos haciendo a tiempo y bien.




QUE ES EL CÁNCER DE MAMA TRIPLE NEGATIVO

El informe patológico puede indicar que las células cancerígenas de la mama resultaron negativas para receptores de estrógeno (ER-), para receptores de progesterona (PR-) y para Her2 (Her2-) en los análisis realizados. Los tres resultados negativos indican que el cáncer es triple negativo.

Estos resultados negativos significan que el crecimiento del tumor no está estimulado por las hormonas estrógeno y progesterona, ni por la presencia de demasiados receptores de HER2.  Por lo tanto, el cáncer de mama triple negativo no responde a la hormonoterapia (como tamoxifeno o inhibidores de la aromatasa) ni a las terapias dirigidas a los receptores de HER2, como Herceptin®, nombre genérico: Trastuzumab.

Alrededor del 10 al 15% de los casos de cáncer de mama (más de uno cada 10) resultan ser triple negativos. Los médicos e investigadores tienen sumo interés en descubrir nuevas medicaciones para tratar este tipo de cáncer de mama. Además, según breastcancer.org el cáncer de mama triple negativo presenta las siguientes características:

"Suele ser más agresivo que otros tipos de cáncer de mama. Los estudios realizados indican que es más probable que el cáncer de mama triple negativo se propague fuera de la mama y que sea recurrente -que regrese- luego del tratamiento. Estos riesgos son aparentemente más elevados en los primeros años posteriores al tratamiento. Por ejemplo, un estudio canadiense realizado en más de 1.600 mujeres publicado en 2007 reveló que las mujeres con cáncer de mama triple negativo tenían un riesgo más elevado de padecer recurrencia del cáncer fuera de la mama, pero solo durante los primeros 3 años. Otras investigaciones han arribado a conclusiones similares. A medida que pasan los años, los riesgos de padecer cáncer de mama triple negativo recurrente se equiparan a los niveles de riesgo para otros tipos de cáncer de mama."

Lo último que nos han dado hoy pero no menos importante es el estadio de mi cáncer: IIIB es un término que resume que en el estadio IIIB, el tumor: 1) mide más de dos centímetros, pero no más de cinco centímetros. Se encuentran pequeños racimos de células de cáncer de mama (que miden más de 0,2 milímetro, pero no más de 2 milímetros) en los ganglios linfáticos; o 2) mide más de dos centímetros, pero no más de cinco centímetros. El cáncer se diseminó de 1 a 3 ganglios linfáticos axilares o hasta los ganglios linfáticos cerca del esternón (que se encuentran mediante una biopsia de ganglio linfático centinela). Al menos ahora tenemos -creo, no lo voy a decir muy alto- el panorama completo del diagnóstico.


QUÉ ES EL BRCA1/BRCA2

El cáncer de mama en algunos casos está relacionado con dos genes anómalos: BRCA1 (cáncer de mama 1) o BRCA2 (cáncer de mama 2). Las mujeres que heredan o hacen una mutación o alteración anómala en alguno de estos genes tienen un riesgo mayor de desarrollar cáncer de mama y cáncer de ovario. Los exámenes genéticos de BRCA1 y BRCA2 NO forman parte del estudio patológico estándar. Para averiguar si tienes una anomalía genética heredada, es necesario que te realicen una prueba especial sobre una muestra de sangre, no una muestra de tejido.

Según el Instituto Nacional del Cáncer, las mujeres que poseen un gen BRCA1 o BRCA2 anómalo tienen cerca de 60% de riesgo de que le diagnostiquen cáncer de mama en el transcurso de su vida (en comparación con el 12 a 13% de las mujeres en general). Estas mujeres también tienen un mayor riesgo de desarrollar cáncer de ovario. En los Estados Unidos, se detectan genes anómalos BRCA1 o BRCA2 en el 5 a 10% de la totalidad de casos de cáncer de mama. Los otros tipos de anomalías genéticas heredadas son menos comunes.

En mi caso, no tengo antecedentes genéticos en ninguna línea: bisabuela, abuela, madre, tías, primas por lo que presumen que se trata de una mutación puntual. La forma de determinarlo es mediante este importante examen pues ayudará a definir, por un lado el alcance de la cirugía y el tratamiento a seguir y por otro lado si las mujeres de mi familia deben estar más atentas que de costumbre a presentar un cuadro médico similar al mío.


Como ese exámen genético no lo hacen en Venezuela,  empezaremos a mover cielo y tierra y encontraremos un laboratorio en Caracas que toma la muestra de sangre o saliva y la envía a Florida, USA; desde donde -previo pago en US$- nos envían los resultados en unos 20 días hábiles. En eso estamos ahora.

 

"Hay hombres que luchan un día y son buenos, hay otros que luchan años y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles." - Bertold Brecht, 1898-1956, Dramaturgo y poeta alemán.




lunes, 11 de mayo de 2015

QUIMIOS:
CUARTA 03/MAR/2015

Esta sesión es muy importante para mi, ya que después de esta vienen los exámenes que indicarán si ya es la hora de operar. No sé qué esperar y esto es algo que me saca de mi punto de equilibrio. Voy con una mezcla de esperanza -por sacar esto de mi cuerpo- pero a su vez con la ansiedad asociada al CÓMO lo vamos a sacar. Debo confesar que a esta quimioterapia voy un poco más agotada que de costumbre pues me ha dado gripe la semana justo antes de que me toque el tratamiento y fuerzas y ánimos están bajos por tanta debilidad. Nada que hacer, aun así hay que ir. Solo los que hemos pasado por los pasillos de la quimioterapia podemos saber que el cáncer no es solo esas 5 letras que te paralizan cuando te dicen que son tuyas y están en ti, sino que se trata de vómitos, náuseas, debilidad física, emocional, cansancio... pero depende de como se mire, porque todo eso también se traduce en fortaleza, valentía, coraje, tenacidad, constancia, positivismo, lucha... ¡pelotas!  

Durante los primeros días sigue la gripe y los síntomas son exponenciales: las náuseas son más difíciles de llevar y casi no puedo mantenerme en pie mientras vomito por lo cansada que estoy. Gracias a Dios, al tercer día la gripe va mejor. Así que en un abrir y cerrar de “síntomas”, ya estamos a la mitad del tratamiento de quimioterapia: esta es la 4ta. de las 8 sesiones programadas.

Aún no le hemos preguntado al médico como será la operación, si después de este ciclo vendrán otros más o cuantas sesiones de radioterapia serán. Recordé en estos días que de la primera visita al médico cirujano, él habló de hacer una cirugía conservadora de la mama y que por eso se inclinaba a colocar quimioterapia antes: para reducir el tumor principal al mínimo posible y tener mejor prospecto al momento de operar. La cirugía es algo en lo que no me he parado a pensar mucho, pues no es fácil para mi. Obviamente cuando te ponen de frente a luchar entre la vida y la muerte, eliges la opción de vivir con todo lo que viene implícito en ello. Te pones en plan de "quite el seno, no importa como quede, ponga la quimioterapia, no importan los síntomas". Pero la verdad es todo eso SÍ CUENTA al final pues te mutilan gran parte de lo que te identifica como mujer... así que prefiero posponer pensar en todo esto, lo haré llegado el momento.


Si hay algo que agradezco es que las personas que están a mi alrededor respeten el hecho de que aún puedo continuar haciendo algunas cosas, aunque es verdad que los primeros días después del tratamiento tu cuerpo requiere descanso, al pasar los días va apareciendo poco a poco la energía. He descubierto que las mañanas son mejores, así que cualquier actividad que haya planificado trato de hacerla después de desayunar para no sentirme frustrada en las tardes por no haber podido. Algo que me ha ayudado mucho es a tener una pequeña agenda de planes en las cuales no paso de 3 cosas por día, así que me concentro en las cosas que si puedo hacer, y dejo de lado las que no son posibles por ahora. Planificar las cosas que voy a hacer y colocarme un limite YO MISMA hace que me sienta capaz de mantener cierto grado de independencia pese a los cuidados que requiero. Suele pasar que las personas que nos apoyan tienden a "sobreprotegernos" y -sin mala intención- a veces nos limitan o no nos dejan tomar decisiones. 

Un consejo importante para los que acompañan a sus familiares en este camino es que necesitamos nuestro espacio. Creo no equivocarme cuando digo esto pues es realmente arduo el trabajo que tenemos que hacer internamente, en especial para el que no lo ve desde afuera.

Aunque hay días que no es fácil encontrarle lo positivo a lo que estoy viviendo, he estado aplicando una manera de obligarme a mantenerme en la línea de la actitud: todos los días en la mañana agradezco por 5 cosas de ese nuevo día, y justo antes de acostarme agradezco otras 5 cosas distintas a las de cuando  desperté. Eso me ayuda a ver todo lo que tengo y no aquello de lo que carezco. Algunas cosas que me han ayudado a mantener la calma y el optimismo:

  1. Mentalizarme de antemano que esta baja será por un año completo, así tengo una expectativa mas realista sobre lo que debo esperar.
  2. Como ya he dicho en entradas previas, concentrarme en lo que pasará hoy y vivir un día a la vez.
  3. Aprender los términos médicos básicos relacionados con el cáncer de mama para saber de que me están hablando los médicos.
  4. Antes de ir a consulta anoto todas las preguntas que me han surgido para sentir más tranquilidad.
  5. He buscado ayuda para mi sistema inmunológico complementándolo con medicina naturista, siempre alineada con mi médico oncólogo.
  6. Una de las cosas mas importantes para mi ha sido la oración pues me permite vaciar sentimientos que son muy difíciles de expresar.

Hay que dejar pasar 21 días de descanso desde el momento de la quimioterapia, después debo hacerme una resonancia y de allí nuevamente visitar al cirujano oncólogo para ver si operamos en esta 4ta. sesión o seguimos hasta llegar a la 8va. Además, llegaron los resultados de la inmuno histoquímica y será el cirujano quien me diga lo que implica.



“Desarrolla una actitud de gratitud y da las gracias por todo lo que te sucede, sabiendo que cada paso adelante es un paso hacia el logro de algo más grande y mejor que tu situación actual." -Brian Tracy, gurú estadounidense de potencial humano y la efectividad personal

 

viernes, 8 de mayo de 2015




QUIMIOS:

TERCERA 12/FEB/2015



El día previo a esta sesión ha sido una locura, debí ir al oncólogo a que me leyera los resultados sanguíneos (Mensualmente debes hacerte exámenes de sangre y perfil tumoral a ver que tantos estragos está haciendo la quimio en tu sistema, hemoglobina, glóbulos blancos etc) y saber si todo estaba bien, me han dado la GRAN noticia que el tumor principal se redujo en las 2 primeras sesiones de quimioterapia un 60%, eso quiere decir que cualquier otra célula que consiga por allí la matara también, así que hasta ahora ha valido la pena lo que se ha vivido.



Después de salir del oncólogo tuve que ir a la Ginecóloga pues el médico ha recomendado que por el tipo de cáncer debo revisar mi útero y mis ovarios, además me explico por primera vez que la quimio podría tener efectos “no deseados” en mi aparato reproductor, mi menstruación dice el, se pueden tornar irregular o no venir más mientras dura el tratamiento. Puede que ésto se restaure al final, o puede que no sea así. Me ha dicho que existe la posibilidad de que la menopausia comience a una edad más temprana que la esperada. Cuando me dice esto, comienzo a cuestionar si de verdad da vida la quimio... sería de esperar que, me deje vivir para dar mas vida, pero al parecer existe la posibilidad de que no sea mas “normal” para mi esto por el resto de la vida. Entonces respiras, te calmas, voluntariamente haces un esfuerzo -de nuevo- por dejar todo lo malo de lado, aunque pese y aunque siga allí, borroso a través de ese nuevo lente que tienes para la vida, y piensas en llevar esto con actitud y comienzas a pensar que lo importante es ¡vivir! Vivir para ver y disfrutar a plenitud lo que ya tienes, y comienzas a derrumbar la abrumadora carga de los acumulados ayeres y los temidos mañanas. 

Ya tenemos confirmado que mis otros órganos blandos están libres de esas horribles células, gracias a Dios todo esta bien con esto.



De allí fui a buscar la cita para la proxima sesión, la han colocado para mañana en la tarde, pero no hay tiempo de descansar, en la mañana me toca el examen de los huesos, saldremos de dudas si mis dolores son por el tratamiento o por otra cosa, nunca dejo de tratar de prepararme para una noticia peor. Gracias a Dios esta vez mamá ha ido conmigo a cada una de las consultas, tener su amor de madre durante todo el día ha sido increiblemente sanador.



Gracias a mi gran amiga Sol hemos conseguido un pase rapido al examen, además ella estará acompañandome, tal como lo ha hecho en cada una de las quimio. Este examen es casi igual que la resonancia, te colocan un reactivo radioactivo, debo esperar 1 hora y volver, te meten en la maquina es mas como un escáner, no es aquí tan parecido a la resonancia, duras como 40 minutos en la maquina y ya, a esperar el resultado. 

En las indicaciones posteriores me han dicho debo estar por hoy, lejos de niños pequeños y mascotas por el radioactivo. ¡Listo! Ya son las 12,  a salir corriendo la quimio, es a la 1, menos mal es cerca. Al llegar lo mismo, subir al piso, te colocan los antialérgicos, viene la blanca, 2 horas, ahora la roja, 2 horas. Así que salí casi a las 6pm.



Hoy será diferente y por motivos de logistica me quedaré donde mi  amiga sol, despues contaré de ella, pero estoy segura que a su lado estaré bien cuidada hoy pues ha demostrado ser una compañia incondicional siempre. Desde el mismo momento que llegamos a casa comenzaron las náuseas y los vómitos, ella no sabe cuanto agradezco que pasara esa noche a mi lado, viendo y cuidando mi miseria sin asco ni compasión. Los síntomas siguieron al día siguiente, y al siguiente y al siguiente, el jengibre no ha funcionado esta vez y el dolor en los huesos parece ser mas del que pueda aguantar a pesar de que que el médico oncólogo recetó algo mas fuerte para eso.



Llegó el momento de sentir lo que mucho leí y me prometí que no iba a pasar, a sentir que ya no aguanto, que tengo la certeza que estoy peor y que mi cuerpo y mi mente ya no aguantan, ganas de no ser mas fuerte y bajar los brazos. Todo el mundo me dice que no me rinda, que sea fuerte, que siga adelante y yo pienso que ya estoy dando todo lo que tengo, hace rato que estoy usando la reserva de gasolina que queda... ¿De dónde saco más fuerza? ¿De dónde saco más animo? ¿Cómo hago para seguir construyendo ese camino? Aún con toda la gente que tengo alrededor, es una batalla personal, una individual, que se libra cara a cara con el cáncer, y el resto del mundo se convierte en espectador de como libras tu propia pelea, porque nadie puede entrar al ring y tomar los guantes por ti, y caerse y levantarse una y otra vez, a la final eres tu y solo tu quien decide qué tanto luchar y en que parte del round rendirte y comienzan a correr miles de pensamientos por tu cabeza. Y si luchas y luchas y luchas y aguantas y sales victoriosa... ¿Victoriosa? ¿Acaso salir victoriosa es pasar la vida con miedo esperando que esto vuelva o no? ¿Es vivir cada día de la vida, por la cual estas luchando, paralizada cada vez que duela algo? ¿Cómo sera enfrentar nuevos retos, o retos que pusiste en pausa a raíz de esto? Si todas las fuerzas que puedes tener las estas dejando aquí.



No, Natalia ¡NO! ¡Tu no eres así! Lo principal para ti no es ver lo que se halla vagamente a lo lejos, sino lo que esta claramente a la mano, no te alejes de lo que has aprendido  del preocuparse por el mañana, concentrate en mitigar hoy los dolores de hoy, que los de mañana no han llegado, concentrate en el que el tratamiento está haciendo el efecto esperado en el tumor. ¡Piensa! Busca fuerzas, tú las tienes ¿Qué quieres hacer después de esto? ¿Donde quieres viajar? ¡Piensa!...

Siempre he querido conocer Machu Picchu, su nombre significa “montaña antigua”, es una ciudad símbolo de la civilización Inca, ubicada en la Cordillera Central de los Andes peruanos, siempre me ha impresionado esta maravilla arqueológica, recordándome que, con voluntad todo se puede, nada es imposible, siempre me ha gustado ver en fotos el silencio extraordinario que hay allí y que hacen que estés en conexión solo contigo mismo. ¡Listo¡ Es una meta, en unos años iré a Machu Picchu.



Y así, peleando conmigo misma y haciendo otra vez un esfuerzo voluntario, consiente, pausado, por luchar con tus pensamientos, por aplacar -al menos de momento- una realidad que sigue estando allí. Pero al final eres TÚ quien eliges qué pensamientos te acompañaran en esto, unos pensamientos que pueden llegar a hundirte en esta lucha y hacerte envainar tu espada o unos que te permitan estar en guardia, cual buen guerrero, listo para cualquier batalla, pero con una sonrisa en el rostro, pero una ¡de corazón! una franca, autentica, que desplome esos pensamientos que quieren hacerte dudar de tu fuerza. Tal vez solo necesite descansar y vivir esto en compartimientos estancos, un día  por vez, una hora por vez. Espero que esto no sea una acumulación del tratamiento porque no se como sera la 4ta, no vamos ni por la mitad.




Hay una canción que hoy describe todo lo que siento, se llama "Viento" y es de Vicentico, en parte dice así:



Viento fuerte del mar

deja, deja ya de soplar

déjame respirar solo por un momento

déjame levantar la cabeza y ver si puedo salir

de esta larga tormenta que no me suelta.



quiero cruzar la linea del horizonte

y ver que hay allá

sé que hay un lugar donde soy mas fuerte.



voy a salir de cualquier modo

si la suerte se echa a correr

quiero estar despierto esta vez



"No cruces tus puentes antes de llegar a ellos"
Dale Carnegie, 1888-1955; empresario y escritor estadounidense